Вы уж извините, други, но я немножко помаюсь кой-чем, а уж потом продолжу про Кош.
Итак, пиеса "О жадном аббате не замолвляйте, а лучше запрячьте поглубже добро".

Акт первый. Он же последний.

Утренний туалет аббата.
Аббат тщеславно вертится перед своим старинным Зеркалом и мурлычет что-то себе под нос. За процессом, скептически сдвинув брови, наблюдает Придворный Вампир.
П.В. Что-то вы сегодня невероятно довольны, милорд. Случилось что?
А. (рассеянно) Да нет, ничего особенного. Просто депешу получил от светского начальства. Забавную...
П.В. И что же пишет начальство?
А. Да так, сущие пустяки...О! Кажется, так будет лучше - этот кулон неплохо сочетается с перстнем, не так ли?
П.В. Мммм, пожалуй. А как дела у начальства?
А. Будьте ангелом, сэр, подайте лаванду! Дела...да как всегда - живы, здоровы, маются новыми неосуществимыми проектами.

В молчании проходит пара минут, аббат заканчивает туалет и придирчиво-удовлетворенно разглядывает свое отражение. Вампир читает газету.

А. (мечтательно и томно) А как думаете, сэр, мне пойдет панама?
П.В. (от неожиданности поперхнувшись) Ч-что? А. Ну, наверное... Но сейчас же декабрь!
А. А это что-то меняет? Впрочем, мы начнем уже в новом году.
П.В. Собираетесь надеть панаму на праздники?! Или в паломничество? А какого она цвета?
А. (еще рассеянней) Да, праздники... Праздник мы обязательно устроим! Цвета? Ну, такого изумрудного. С орхидеями, бабочками там всякими, туканами...
П.В. (окончательно растерявшись) Вы собираетесь надеть панаму с чучелом тукана?!
А. Почему же с чучелом?! Там много всего! Панама очень красивая - с птицами, с креветками, китами, каналом, а еще с оффшорами, минимальными налогами, наркотрафиком... Кажется, она мне очень пойдет. Ну, все, кроме наркотиков, разумеется.
П.В. Милорд, вы хотите примерить страну?
А. Не хочу - уже примеряю. Издалека. (задумчиво) Пока...
П.В. И? Ой! А мы будем всю Панаму брать?
А. (в глазах постепенно разгораются то рубиновые, то изумрудные огоньки) Мне нравится ход ваших мыслей, сэр. Не то, что у светского начальства! Запомните, когда я говорю, что проекты начальства неосуществимы, это означает, что я пока еще к ним не подключился. Хм, смешно - посол панамский вот тоже волнуется, будем ли мы брать всю страну, или обойдемся свободной зоной и каналом. Ах, представьте какие возможности открывает только канал! Но парочка национальных парков нам тоже не помешает.
П.В. А министры что скажут?
А. А что министры? Они скажут: "Какой у нас заботливый аббат! Захватил столько пляжей, островов и лесов!" и побегут туда веселиться.
П.В. Ну ладно, а начальство не урезонит вас?
А. Вы таки удивили меня, сэр! Хе, я долго и внимательно слушал рассказы Главного начальника о том, как замечательно иметь дело с панамским законодательством и сказал: "Хорошо. Я согласен быть богатым. Согласен быть счастливым. Но вот чего я никак не могу понять - как вы - такой большой, такой толстый, собираетесь влезть в такой узкий канальчик?" А начальник такой отвечает: "Что?! Ты мне не веришь?! Смотри же, аббатишка!" И разворачивает план расширения канала. Представляете - РАСШИРЕНИЯ!
П.В. Мда... А что это дает?
А. Вы таки удивили меня дважды! Как это, что?! Все! Тем более, я не такой большой и толстый, а куда более маленький и гибкий, а значит... Я тут почитал панамское законодательство на досуге и подумал: у вас не найдется всего лишь 30 тысяч долларов, а? Нет? Жаль... Но не волнуйтесь, для решения этой проблемы существуют большие и толстые начальники. Все, идемте. Нас, поди, заждались уже. Но запомните еще вот что - океанские ворота - это всегда очень и очень хорошо, даже в кризис!

Аббат уходит, напевая: "И тогда твоими станут золотые сундуки, золоты-ы-ые сундуки-и-и-и!"

Придворный Вампир (с тихой тоской в очах). Ох-хо-хох, теперь - две тысячи лет таскать корабли! По каналу. И за что мне все это?!

Печально понурившись и подсчитывая в уме убытки от нового аббатского предприятия, уходит вслед за аббатом.

Занавес.
(Пиеса основана на неких событиях. При написании пиесы ни один житель Панамы не пострадал)

И, в связи с содержанием новой пиесы, у аббата вопрос к министрам - и как думаете, нам пойдет панама?:))

Так уж вышло, что за последний месяц я сделал потрясающие приобретения. К сожалению они не все время могут радовать мой глаз, нос, ух и прочие чуйства, но когда радуют, то уж на всю катушку:)
Для начала я завел себе вампира. Да-да, теперь-то я полностью уверен, что это самый настоящий вампир (хотя, вампиру-то небось кажется, что это он завел себе самого настоящего аббата...). Оный правда отрицает свое вампирячество, но аббата не проведешь - такой нелюбви к солнцу и тяги к мясу с кровью я давно не встречал! Хотя и у меня с нашим светилом отношения не всегда гладкие: если оно светит мне прямо в глаза или печет совсем уж нещадно, я становлюсь малоприспособленной к нормальному функционированию тушкой.
Ну, еще есть у меня АльтерЭжище, которая терпеть не может солнечную погоду в принципе. Но все-таки меня обычно солнечный день бодрит, тем более, что в шибко пасмурные дни аббаты становятся совсем печальными и прибитыми к земле.
А с вампиром все предельно ясно - человек (или все же - нежить) совершенно не выносит солнечного света, зато обожает ночь и низкие тучи днем. Прям-таки расцветает весь. И пожирает сырой фарш от радости, да. Для меня - рассветного маниака - было настоящим шоком наблюдать как скрежещут зубы этого нелюдя во время церемонии выкатывания солнца. И поскрежетав несколько минут, нелюдь отправляется спать, накрывшись подушкой, в то время как ваш покорный слуга радостно скачет по квартире и изображает солнечного идиота (что, как говорят знатоки аббатов и идиотов, у меня получается с каждым разом все лучше и лучше).
- Солнечным лучом! - пою я как можно громче и солнечно-идиотски, - Словно кирпичом!
Новый день опять нас огре-ет!
Из-под подушки раздается сдавленный рык и что-то нечленораздельное, но явно непечатное.
Однако самое интересное случилось в Пасхальное Воскресенье, когда мы с вампиром, покрытые дорожной пылью и падая от усталости, добрели наконец до хижины моего названого братца, где нас ждал невероятно бодрый священник - духовник нашего семейства, тэкскзть. Вот там-то и случилось первое пасхальное чудо-чудное: как только месса закончилась, вампирчег не просто взбодрился, а прямо преобразился. А ведь погода была самая что ни на есть солнечная! Пример оказался заразителен и для меня - я тоже весь распрыгался, преисполнился похвального рвения и принялся героически отмывать от следов недавнего ремонта часовню и ее окрестности. Но радость моя была недолгой, ибо произошло нечто совсем уж неожиданное. У аббата случился приступ аллергии невиданного размаха, причем виновником печального события оказалось не абы что, а моющее средство, привезенное матушкой братца из Украины...
Удивление мое станет весьма понятным, если я скажу, что последний раз аллергией я страдал в глубоком-преглубоком детстве. И была она, как и положено, на шоколад. А тут буквально за несколько минут рьяного поломойчества - маленькие слезящиеся глазки, распухший благородный шнобель и категорическая нехватка воздуха с головокружением. Короче, отек аббатской свинки на лице лицо - именно такой диагноз поставил мне изумленный вампир (правда братец и отче поставили несколько иной, более зловещий диагноз - "аллергия пасхальная типичная"). Но день-то был не простой, а Воскресный, посему второе пасхальное чудо не заставило себя ждать - я пришел в себя весьма быстро - как только меня выгнали на улицу, засунули в пасть таблетку и напоили молоком. Правда драить что-либо мне запретили и через некоторое время отправили в родной город отсыпаться, а после лениво разговляться под смешные истории из жизни вампиров и крымское вино.
Однако же я абсолютно уверен, что затея с моющим средством - это коварная, хитро спланированная попытка покушения на мою особую особу. И безнаказанным этот вопиющий инцидент оставлен не будет, ей-ей! Уже назначено следствие, все свидетели побывали под легкими, ни к чему не обязывающими пытками оным, как только инцидент будет наказан, наше Высокопреподобное Подобие торжественно объявит амнистию и огласит окрестности нашей Державочки воплями разной степени бессвязности вестью о возликовавшей справедливости. Аой!
(однако продолжение рассказа о замечательных приобретениях воспоследует совсем скоро)